A importância de acreditar

Olá pessoal, essa é a minha primeira postagem e espero que eu não pare por aqui, tenho estado muito desanimada ultimamente (males do coração que toda jovem passa), enfim...

Venho passando por várias crises, uma delas é comigo mesma. 

Sempre fui uma pessoa muito questionativa, acho que nunca sai da fase do porque, e esses "porques" não são falados só para outras pessoas, a maior parte deles são pra mim mesma. 

Meado do ano passado eu consegui começar a minha tão sonhada faculdade de Engenharia Civil, estava feliz até que, puft!, entrei em parafusos... 

Comecei a me questionar sobre tantas coisas até que cheguei a Deus. Depois de muito pensar vi que nao acreditava mais Nele, logo eu que tinha uma fé tão grande, acreditava cegamente, tudo eu deixava em Suas mãos, posso dizer com toda a sinceridade do mundo: foi o momento mais difícil da minha vida. Foi embora tudo o que eu era, tudo o que eu pensava, todas as minhas certezas, crenças... fiquei vazia, não via sentido em mais nada.

Nunca fui uma pessoa religiosa, no catecismos eu era aquela que sempre tava questionando o padre do pq eles nao poderem se casar, pq tantas imagens na igreja se estava na biblia que nao podiamos adorar imagens, pq pedir aos santos se Jesus mesmo dizia que só chegaríamos ao Pai se não por ele, eu era um pé no saco! 
Sempre disse que acreditava em Deus e só, e realmente só isso me bastava. 

Nesse meu problema de "crise existencial" nao havia nada nem ninguem que conseguisse me alegrar, e nao é frase fajuta mas realmente tudo perdeu cor e luz, EU perdi cor e luz e ainda estou meio caquetica... Nessa fase se somente eu tivesse me perdido seria ótimo, mas nao, eu perdi tambem uma pessoa muito especial que me fazia um bem danado. Perdi pq eu estava muito seca, como eu disse anteriormente estava sem luz, comecei a ficar grossa, por um erro dele acabei criando ciume, que era uma palavra que nunca tinha estado no meu vocabulário, não soube lidar com esse mais novo sentimento, meu trabalho estava me deixando louca pois estava cuidando sozinha de uma filial, liderando pessoas bem mais velhas e mais experientes que eu, só chegava tarde na faculdade, as pessoas eram muito fechadas, nao conseguia repor matéria, e o que eu pensava que nao podia ficar pior ficou... Entrei quase numa depressão, nao sentia vontade de viver, me machucava e machucava a pessoa que mais estava me apoiando... Até que comecei a me reerguer, mas conforme eu ia melhorando ele ia entristecendo, e nada que eu fizesse melhorava, ali eu vi que os papeis estavam se invertendo, e que CULPA eu senti, e sinto... 

Chegou um momento que eu vi que ele já nao gostava mais de mim, ele nao me olhava com aqueles olhos, nao me desejava mais, aquilo me doeu taaantooo que nos fizeram ter uma conversa franca na qual decidimos terminar...

Hoje vivo muito só e culpada, queria ta sofrendo sozinha, ele nao merece ta passando por tudo isso... Se eu pudesse carregar o fardo sozinha eu carregava, mas eu nao posso. Errei e tento me desculpar cmg mesma pois o perdão dele eu já tive, mas tá dificil... O perdão próprio é o mais difícil de todos os perdões (pelo menos pra mim).

Mas na vida há males que vem para o bem, de uma certa forma, minha mãe vendo esse meu "ateismo", inconformada me levou a missa, e não é que parecia que cada leitura que o padre fazia parecia está falando para mim? Eu sei que parece lorota mas é sério, logo depois minha mae me empurrou um livro no qual estou lendo e sabe quando vc fica aliviada e começa a se achar de novo? Entao...


Posso dizer que essa minha experiência me serviu e muito para ver que nao é vc acreditar num cara bonzinho e misericordioso que olha tudo o qe vc faz, que te julga mas te perdoa, que dá e tira, é você acreditar que nesse mundo tudo o que você faz seja bom ou ruim você recebe de volta, assim como a ação e reação... E que nunca sairemos impunes de uma situação... Que colheremos sempre o que plantarmos.
Passei a entender o pq é importante acreditar nisso mesmo sem provas concretas, pq quando acreditamos nisso nos policiamos mais no que falamos e fazemos, nos damos limites. Para muitos pode parecer bobagem, mas para mim é algo de muita valia, principalmente por eu ter visto o quao ruim foi deixar de acreditar, pensei em fazer tantas bobagens.


A principio é isso, desculpem os erros de portugues e algumas coisas fora de ordem, estou escrevendo do meu trabalho, e toda hora minha linha de raciocínio é cortada pelo telefone tocando ou o meu nome sendo chamado e falta-me tb experiência, esse é o meu primeiro Blog... Vamos ver se vai dar certto né... Se não der vou usa-lo como um Meu querido diário".


Um resto de quinta maravilhoso para vocês! Mesmo os que um dia ainda irão me seguir, e para os que nao me seguirão nunca!!